Ich ver­spü­re das Gefühl der Ohn­macht zu oft. Ich habe es gespürt, als sie gesagt hat, ich darf nie wie­der nach Hau­se kom­men. Als sie nicht gegan­gen ist. Als sie mich drei­mal ins Gesicht geschla­gen hat. Als wir an der Trep­pe stan­den. Ich ver­ste­cke mich vor dir. Ich zucke, kann nicht atmen, mich nicht wirk­lich bewe­gen und nicht den­ken. Ich habe sehr lan­ge gedacht, dass ich zu den­ken fähig bin. Dass ich Kom­pe­ten­zen habe, dass ich Fähig­kei­ten habe. Aber mit jedem Ohn­machts­ge­fühl sind sie mehr ver­schwun­den. Anfangs konn­te ich danach noch ein­fach den lau­tes­ten Song, den ich in mei­ner Play­list fand, anma­chen und konn­te von dem schreck­li­chen Gefühl hei­len. Aber beim nächs­ten Mal wur­de es schwie­ri­ger. Und das Ohn­machts­ge­fühl kommt wie­der. Es kommt immer wie­der. Ich den­ke, ich schaf­fe es, alles wird bes­ser, aber die­ses uto­pi­sche Bild, wel­ches ich mir oft aus­ge­malt habe, ist zer­ris­sen wor­den, ist zer­stört wor­den. Ich soll eine Geschich­te erzäh­len aus mei­nem Leben, als ich ein­mal einer Auto­ri­tät ohn­mäch­tig aus­ge­lie­fert war. Aber wie soll ich erklä­ren, dass ich die­ses Gefühl schon ver­spü­re, wenn mei­ne Mathe­leh­re­rin schreit, weil ein paar Leu­te zu spät zum Unter­richt erschei­nen? Ich erin­ne­re mich. Mein Kopf ist nicht mehr klar. Ich habe plötz­lich alle mei­ne Kom­pe­ten­zen ver­lo­ren. Ich spü­re das­sel­be wie­der und wie­der, das ich immer emp­fin­de, wenn ich das Gefühl der Ohn­macht erle­be. Ich ver­lie­re mich. Ich ver­ges­se alles: wer ich bin, was ich mache, wie ich reagie­ren kann. Ich spü­re das, was ich gespürt habe, als sie in mei­nem Zim­mer stand und geschrien hat. Ich saß in der Ecke mei­nes Zim­mers gekau­ert. Und sie hat nicht auf­ge­hört. Egal wie sehr ich gefleht habe. Ich begin­ne zu fal­len. In ein tie­fes Loch vol­ler Unsi­cher­hei­ten und Angst. Die Leh­re­rin macht wei­ter. Sie erklärt mitt­ler­wei­le die Ablei­tung bei einem gebro­che­nen Term. Aber ich bin noch nicht im Mathe­un­ter­richt. In mei­nem Kopf höre ich wei­ter ihre Stim­me. Ich ver­su­che zu rea­li­sie­ren, dass ich mich in mei­nem Klas­sen­zim­mer befin­de und alles okay ist. Aber die Stim­me der Leh­re­rin ist zu laut. Sie ist so laut wie ihre Stim­me. Das Gefühl der abso­lu­ten Ver­zweif­lung in mir brei­tet sich immer mehr aus. Ich will raus hier. Ich ver­su­che mich auf den Unter­richt zu kon­zen­trie­ren. Ich komm aber nicht mal mehr dar­auf, wie ich hei­ße. Ich seh nicht mehr rich­tig, was in der Klas­se pas­siert. Ich bin ganz woan­ders. Ich lau­fe gera­de ohne Schu­he durch mei­ne Stra­ße mit­ten in der Nacht und schla­fe in mei­nem Fahr­rad­kel­ler. Ich fal­le immer immer wei­ter. Ich bin wert­los und schreck­lich und kom­plett kaputt. Ich zucke zusam­men. Das Gefühl ist da. Ich füh­le mich aus­ge­lie­fert. Ich atme aus und zäh­le die Sekun­den bis der Unter­richt been­det ist, um mich von der Taub­heit, das das Gefühl in mir aus­löst, abzulenken

Wo gibt es in der Welt Län­der, in denen aus mei­ner Sicht Geset­ze herr­schen, die nicht gerecht sind?

„Eine Frau hat zwei Lebens­fra­gen: Was soll ich anzie­hen? Und was soll ich kochen? Und das Aller­wich­tigs­te für den Mann ist der Pud­ding …“ besagt eine Wer­bung von Dr. Oet­ker. Jetzt denkt man wahr­schein­lich, das muss ewig her sein, da eine sol­che Denk­wei­se über­haupt undenk­bar ist. Jedoch ist die­ser Wer­be­clip vor gar nicht mal 70 Jah­ren ver­öf­fent­licht wor­den und zwar 1954. Erst 1958 war es Frau­en erlaubt, erwerbs­tä­tig zu sein, jedoch auch nur solan­ge dies mit dem Haus­halt ver­ein­bar war. Die „voll­stän­di­ge“ Gleich­be­rech­ti­gung der Füh­rung des Haus­halts und der Erwerbs­tä­tig­keit wur­de wie­der erst 20 Jah­re spä­ter (1977) ein­ge­führt. Der Weg zur Gleich­be­rech­ti­gung zwi­schen Mann und Frau war trotz­dem lan­ge noch nicht vollendet.

Wenn damals eine Frau eine Ver­ge­wal­ti­gung bei der Poli­zei mel­de­te, war die ers­te Fra­ge, ob dies von einem Frem­den oder dem Ehe­mann began­gen wur­de. Denn gera­de mal vor 23 Jah­ren trat das Gesetz, das Ver­ge­wal­ti­gun­gen in der Ehe zur Straf­tat mach­te, in Kraft.

Obwohl sich viel geän­dert hat, gibt es immer noch Unstim­mig­kei­ten in der The­ma­tik Femi­nis­mus. So hat eine Frau bei­spiels­wei­se nicht immer die voll­kom­me­ne Selbst­be­stim­mung über ihren Kör­per. In vie­len Län­dern die­ser Welt gibt es näm­lich das Abtrei­bungs­ver­bot. So ist auch in Deutsch­land ein Schwan­ger­schafts­ab­bruch nach § 218 im Straf­ge­setz­buch grund­sätz­lich rechts­wid­rig, bleibt aber kon­tro­vers­er­wei­se straf­frei. In Polen wur­de das Gesetz sogar vor kur­zem erst ver­schärft. So müs­sen Frau­en auch Kin­der aus­tra­gen, die kei­ne Über­le­bens­chan­cen nach der Geburt haben, anstatt wie davor die Abtrei­bung bei Lebens­ge­fahr für die Mut­ter bei Ver­ge­wal­ti­gung oder bei Fötus­schä­den erlaubt war.

Außer­dem gibt es vie­le wei­te­re frau­en­feind­li­che Geset­ze in ande­ren Tei­len die­ser Welt. So muss eine Frau im Sin­ga­pur oder Indi­en ihrem Ehe­mann zu ‚unein­ge­schränk­tem Geschlechts­ver­kehr‘ zur Ver­fü­gung stehen.

Als ich klein war, habe ich geträumt erwach­sen zu wer­den, wei­se zu sein, Bescheid zu wis­sen. Heu­te träu­me ich davon, ein Kind zu sein, das Leben genie­ßen zu kön­nen und frei zu sein. Mei­ne Zukunfts­träu­me von damals sind fast erreicht und jetzt will ich zurück, zurück zum wohl­be­hü­te­ten Zuhau­se, weg von der Rea­li­tät. Der Rea­li­tät, die über mir ein­zu­stür­zen droht und mich mit­reißt. Ich kämp­fe für eine Zukunft und ver­ges­se dabei mei­nen Traum.

Wel­cher Traum nochmal?

Was ist mein Zukunfts­traum? Was wür­de ich sein wol­len, wenn ich alles wer­den könn­te und wo wür­de ich hin­wol­len, wenn alles mög­lich wäre? Hät­te ich die glei­chen Wün­sche? Die glei­chen Ziele?

Frü­her habe ich mir oft gewünscht, dass das Leid der Welt ein Ende hat, dass jeder in Frie­den leben kann, nie­mand Hun­ger lei­den muss und nie­mand arm ist. Ziem­lich naiv, aber wäre es mög­lich? Könn­te es eine Welt geben, in der wir alle das sind, was wir sein wol­len? Alle glück­lich sind? Alle in Frie­den leben können?

Willst du es mit mir aus­pro­bie­ren? Könn­ten wir es gemein­sam schaffen?

Eine Welt, die jeden Traum erfül­len kann gibt es doch gar nicht. Oder doch?